Blogit

Korjataan nyt sekin virhe, ettei tämä ole ainoa nurkka mediassa, missä on jätetty sanomatta, että Ansku on tyhmä, tyhmä, tyhmä ja tyhmä. Ai joo, ja tyhmä.

Se, että Anniina on tyhmä, on huolestuttavaa pariltakin kantilta.

Se romuttaa kansan uskon Big Brotheriin mielenkiintoisena ihmislaboratoriona, jossa nuoren älymystön kuohukerma pohtii viikkotehtävässä Juhani Suomen ja Matti Klingen kanssa sitä, oliko Suomi erillissodassa vai ei.

Lisäksi se herättää vankan epäilyksen siitä, että joku on nyt luntannut Pisa-kokeissa ja oikeasti me ei ollakaan käveleviä Suomen historian pikkujättiläisiä, vaan ihan yhtä tylppäpäisiä kuin mikä tahansa muu kansa.

Pian on itsenäisyyspäivä, joten on aika hiljentyä sen raa’an tosiasian äärelle, että C. G. E. Mannerheim on huolestuttavasti etääntynyt nykysuomalaisen elämästä. Kuinka me voisimme yhdessä palauttaa tämän suuren, heteroseksuaalin sotasankarin sille paikalle, joka hänelle kuuluu? Elikkäs kaikkien ihmisten jokapäiväisiin ajatuksiin.

Homman tekee hieman haasteelliseksi se, että Mannerheimin nimeä saa käyttää vain Renny Mannerheim Harlin, taiteilija, isänmaanystävä ja lähes valmiin Mannerheim-elokuvan isä, kätilö, ohjaaja, reservin kapteeni sekä hetsku Yhdysvalloissa asuva Suomen kansalainen.

Mutta hevosella pääsee ja mene munalla töihin, sanois Manskun Kallekin!

- Saarioinen lanseeraa nuorisolle suunnattun Marskin lätkyrä -nimisen mikropitsasarjan.

- Mannerheim-ristin rinnalla aletaan jakamaan Mannerheim-ruusua sen verran hyvännäköisille miusoille, että (järjestele ja taivuta seuraavat sanat haluamallasi tavalla: vetää, marski, niitä, voida, viiksi).

- Jope Ruonansuu, Tapio Liinoja, Marcus Grönholm ja Mikko Kivinen poseeraavat pelkissä turkislakeissa ”Kiitos Mannerheim 1867-1951″ -seinäkalenterissa.

- Ratsastajapatsas siirretään pois Kiasman edustalta keskelle Mannerheimintietä, patsaan koko satakertaistetaan ja ympärille rakennetaan kahdeksankaistainen liikenneympyrä, jossa keskustan koululaiset marssivat joka aamu muodostelmassa ja heittelevät patsaan juurelle kukkasia.  

Viisi selitystä sille, miksi tämä juttu on tehty.

1) Rohkaiseva teoria: Ei haittaa, vaikka olisit heilunut pelkissä bikineissä kaljamainoksessa. Ei haittaa mitään. Onhan se nyt hefempää olla loppuikänsä Olvi-tyttö kuin vaikka Gyno-Dactarin-tyttö.

2) Valistava teoria: Se on kuulkaas kansalaiset taas lama tulossa ja Suomi tarvitsee yrittäjiä. Voi just avata vaikka kaupan, vaikkei osais käyttää kassakonetta. Kyllä Ideapark opettaa ja Siperia viimeistään, vaikka toi jälkimmäinen on aika paljon paremmalla mestalla Tampesterin ytimessä.

3) Patriarkaattiteoria: Tässä on teille muijille vähän roolimallia. Kaks firmaa, lapsi, hyvännäköinen ja isot, ja hymyilee kauniisti meikattuna. Ja kun se liikkuu, kuuluu eroottista korkojen kopinaa, ei paljon telaketjut kolise.

4) Aivomyrskyn tulos: ”Jäbät, me tarvitaan tissit viikonvaihteen lehteen, heitelkää nimii.”

5) Tyydyttävä yhteistyö: ”Olvi-tyttö tässä morjens. Tehän tarttette viikonvaihteen lehteen bosat. Ni musta vois ottaa uusia, upeita kuvia ja samalla mä voisin kertoa mun uudesta Tommy Hilfiger -konseptiliikkeestä, mikä on aika makee nimi vaatekaupalle eiks vaan, tyypit.”

Näin suhtautuu esimerkillinen, moderni nainen sairauksiin. Se mikä ei tapa, se laihduttaa.

Hei nyt on eriarvoistuminen mennyt hiukan liian pitkälle, kun rikkailla veropakolaisilla on kaiken lisäksi monta kertaa enemmän aikaa valmistautua jouluun.

Heippa te kaikki pyrkyrinuoret ja muut tyhjä- sekä taulapäät. Antakaas kun täti näin kykysunnuntain ratoksi kertoo teille, kuinka te menestytte elämässä. On nääs eli nimittäis ranggaa tää viihepusiness.

1) Älä viitti gurtistaa sun otsaas. Sä oot nuori, silee foorhedi on ainoo mitä sulla on. Muhun verrattuna.

2) Näytä bosat, näytä bosat, NÄY-TÄ BO-SAT. Se on ihan kaiken ä ja y these days.

3) Jäbä. Mikäli sä oot kundiduudelis, silkkarii habaan ja jotain Brad Pitt -tyyppistä feislitftii kehiin.

4) Kerros sun salaisuudet, kerro ny mulle, avaudu, vuodata sun sydänveres. Millään muulla ei saa toimittajan kynää luistamaan liukkaammin kuin tuoreella, höyryvän naiivilla verellä.

5) Älä toudella-kaa tuhlaa massii joihinki niinku daa laskuihin. Hei artisti maksaa. 

6) Okei, sussa ei oo mitään substanssii, mut tää onki viihdettä eikä mitään sisällöntuotantoo.

7) Vedä muita hutsundaaleja pataan.

Jokeri: Mikäli sä oot tosissas, skaffaa joku himmeen päräyttävä disiis. Tunnettuus taattu.

Hyvin mä vedin.

No mutta Linda! Älä viitti! Kai te voisitte ajaa Maddinin kaa Haparandan kautta, ottaa sieltä halvat voit ja sokerit, ja Mortille Ikeasta vähän sitä ruåtsalaista puolukkasylttiä. Eihän meidän joulu tai elämä täällä oo mitään ilman sua! 

Tämä on tietenkin epäreilua, koska mitäs hei tollanen hot bööna, jolla on jätkiä siellä jätkiä täällä vie yhden tosi-tv-kilpailijapaikan sellaiselta, joka sitä todella tarvitsisi. 

Ja sanotaan tähän vielä, että yhteiskunnan eriarvoistuminen, naiskuva, ulkonäkökeskeinen kulttuuri, kovat arvot ja vinoutuneet sukupuoliroolit, koska ketään ei kiinnosta, mistä ruma ja köyhä yh-äiti löytää miehen, koska ne rumat ja köyhät jäbätkin vain istuu sosiologian laitoksella itkemässä, että miks Heidi Klum otti Sealin eikä mua, epistä, naiset on laskelmoivia haukkoja.