Blogit

Kaivautukaa poteroihin, pukeutukaa sydvesteihin, nyt möyryää.

1) Ylen toimitusjohtaja sanoi ”fuck”.

Jos jokaisesta työpaikasta soitettaisiin iltapäivälehden toimitukseen aina, kun pomo on sanonut jotain tyhmää, lehdissä ei kirjoitettaisi mistään muusta eikä kukaan ehtisi lausuntojen antamiselta tekemään töitään.

2) Heinäsirkka suuttui Teuvo Lomanille.

Ja jotta edellinen tieto ei tuntuisi liian merkityksettömältä, tämän uutisen yhteydessä meille on kerrottu, että Heinäsirkalla ja Teuvolla oli kärhämää 1990-luvulla.

3) Hedmanit eroavat.

Siis miten voi olla mahdollista! Ne näytti kuvissa aina niin täydelliseltä parilta!

Onko suomalaisilla pampuilla meneillään joku salainen kilpailu siitä, kuka menee hätiköidyimmin naimisiin vai mitä häh?

Nämä nyt toisaalta ovat valmiiksi yhtä ällömakeita kuin ne hääkakun päälle sokerista muovaillut morsiusparikoristeet, että siitä vaan. Kunhan vain pysyisivät vähän pidempään kasassa.

Eli siis ööh onnee.

Se, että Facebook-juttuja tulee korvista, suista, ovista ja ikkunoista ei tarkoita sitä, että Facebook olisi jotenkin merkittävä asia.

Se tarkoittaa vain sitä, että toimittajat roikkuvat itse Facebookissa, koska meillä on siihen aikaa ja koska se on muka viileää ja hei, koska kaikki muutkin tekee niin.

Ja kun aika ajoin kirjoittaa kolmen pennin ”uutisen” jostain Facebookista löytämästään pseudotiedosta, saa tämänkin tyhjänpäiväisen toiminnan näyttämään työltä.  

Katie Holmesin asia on edelleenkin ajankohtainen, vaikkei se enää päivittäin esiinnykään viihdeosastojen pääuutisissa. Olisi taas vähän suffrageteilla töitä.

Holmesista olisi hyvin voinut tulla ihan ookoo näyttelijä ja reipas, itsenäinen nainen, mutta Holmes ei kai ole tehnyt yhtään leffaa sen jälkeen, kun tapasi erään sekoilevan pygmin. Jollain konstilla pygmi on saanut alistettua Holmesin omaksi pikku asusteekseen, joka on vajonnut (tai kohonnut, katsantokannasta riippuen) sille julkisuusasteelle, jolla kekkuloi esimerkiksi Victoria Beckham.

Koska Holmes on rouva Tom Cruise, hänestä uutisoidaan parturissakäynnit, housun vyötärömallit ja se, että oho, nyt se osallistui maratonille. Kaikella tällä huomiolla ei ole ollut mitään positiivista vaikutusta Holmesin uraan, tietenkään, koska ilkeä kääpiö ei päästä Katieta töihin.

Holmes-parka kyllä hymyillä killittää kaikissa valokuvissa, mutta näyttää silti surulliselta huumatulta kissanpoikaselta.

Auttakaa nyt joku, antakaa sille joku elokuva, pliis.

”Journalisti on vain yhteiskunnan peili”, virkkoi hiljan muuan viisas mies.

Se on hienosti sanottu. 

Mutta jos tämän peilin eteen asetetaan Tanja Saarela, sieltä ei heijastukaan takaisin Tanja Saarela, vaan nerokas idea soittaa rakkausvalmentajalle, joka on yhteiskunnan ennustuspallo ja tarotkorit, tosin jälkijättöisesti.

Jos Saarelat olisivat naimisiin mennessään tajunneet katsoa samaan peiliin ja soittaneet ”asiantuntija” Mia Haloselle, olisi kuulkaa monelta harmilta säästytty. Halonen nimittäin ”aisti jo silloin ilmassa eron merkkejä”.

Ilta-Sanomien jutussa sanotaan esimerkiksi seuraavaa:

”Halonen kertoo aistineensa ilmassa eron merkkejä jo siinä vaiheessa, kun Saarelat menivät naimisiin toukokuussa 2006 vain noin puolen vuoden seurustelun jälkeen. Halonen kertookin aavistaneensa eron.

- Ydinkysymys tässä suhteessa ovat olleet parin persoonat ja temperamentit sekä niiden yhteensovittaminen, Halonen arvioi.

Rakkausvalmentajan mukaan mieheltä vaaditaan suurta itsetuntoa, jos hän seurustelee kauniin ja yhteiskunnassa näkyvän naisen kanssa. Sellaisia miehiä ei Halosen mukaan Suomesta kovin helposti löydy.

- Tanja on todella kaunis, mukava ja huumorintajuinen ihminen. Hän tarvitsee miehen, joka on menestynyt omalla alallaan, eikä ole mikään kuumakalle, mutta ei myöskään tylsimys, Halonen näkee.”

Saanen tässä vaiheessa muistuttaa, journalisti on vain yhteiskunnan peili!

Ja mikäli Mia Halonen joskus vilkaisee peiliin, sieltä katsoo takaisin rakkausvalmentaja, asiantuntija, yhteiskunnan ennustuspallo ja tarotkortit, eikä suinkaan tavallinen, järkevä ihminen, jolla on suhteellisuudentajua ja kykyä olla laukomatta mielipidettään toisten asioista, vaikka yhteiskunnan peili kuinka vokottelisi.

Iltapukujuhlat ja protestanttinen kansa sopivat aika heikosti yhteen. Siksi aina pari viikkoa ennen linnanjuhlia juhlavieraat – useimmiten tietysti kansanedustajat – alkavat hurskastella, kuinka tulevat sadannen kerran juhliin samassa koltussa ja lisäksi tytär, kaima, työkaverin eno ja naapurin kissakin ovat käyttäneet tätä yhtä ja samaa, tietysti vaalipiirissä ommeltua pukua, aatelkaa!

Tämä on juuri se oikea paikka osoittaa säästäväisyyttä ja sitä kautta yleistä hyveellisyyttä, vai mitä.

Takavuosina joku rohkea ei-kansanedustaja esiintyi juhlissa jonkun oikean muotisuunnittelijan, olisiko ollut Dolce&Gabbanan, mekossa. Samaa kolttua on lainattu ainakin kerran tai kaksi sen jälkeen, tietysti ylpeästi mainiten.

Upeeta.

Säästetään vähän energiaa eikä sanota sitä, että mitäs me sanottiin. Sitä on kuitenkin hoettu tänään niin monta kertaa, että kaikella sillä energialla olisi taas lämmittänyt lauantaisaunat Länsi-Suomen läänissä helmikuun loppuun asti.

Kaikki tiesi, että näin siinä käy.

Ja jos joku jaksaa laskea, kuinka monta ”salaman” katkaisemaa valokuvaa nähdään painettuna lehtiin, siitä palkinnoksi tämän blogin lukemiseen käytettävän energian palautus, tietysti astraalilla tasolla.

Pyyntö teille, julkisuuden henkilöt. Voisitteko ystävällisesti kihlautumista suunnitellessanne varoittaa lehdistöä etukäteen. Ihan pikku puhelu vain: ”Oon vissiin menossa sunnuntaina kauppaan ja sen jälkeen kihloihin.”  

Silloin säästyttäisiin näiltä otsikoilta. 

Janne Katajan kihlautumisessa yllättävintä on se, että sen ylipäätään kuvitellaan kiinnostavan ketään.

Teoria 1: ”Ei Kimi oo mitään tehny, Kimi on maailmanmestari!”

Suomalaiset ovat universumin pölkkypäisin kansa, mitä tulee uskoon urheilijoiden vilpittömyyttä kohtaan.

Teoria 2: ”Hei, ei se mitään haittaa, Kimi on maailmanmestari!”

Kunhan on huippu-urheilija, Suomessa saa ryypätä, hakata vaimoaan, puukottaa ihmisiä, myydä huumeita ja pettää puolisoaan. Kunhan on huippu-urheilija.

Teoria 3: ”Hyvä Kimi, Kimi on kova jätkä! Mutta se muija on halpamainen horo ja onnenonkija, kun meni laulamaan!”

Niin. Montako salarakas-keissiä viime vuosilta muistuu mieleen, missä olisi lopulta paljastunut, että suhdetta ei ollutkaan? Hmm, katos, ei yhtään. Mutta se, että jutut tulevat ilmi, on tietysti näiden ilkeiden biaatchien syytä. Vähän hei rispektii Kimiä kohtaan, se on hei maailmanmestari!  

Joo, joulu on tulossa ja uusivuosi ja kohta se on taas kesäkin, mutta jos ihmisen kuuluu tällä hetkellä jotain odottaa niin sitä, että Pohjois-Euroopan puistattavin tv-ohjelma Maajussille morsian lopultakin päättyisi.

Ne aidot maalaiset, huh huh. Voisiko joku suojella meitä sekä maalaisilta että aitoudelta, jos ne muistuttavat edes puoliksi ohjelmassa tarjoiltua kuvaa: neljä junttia moukkaa ja yksi pelottava noita-akka, joka kertoo vähintään joka toinen päivä uskomattoman naiiveja näkemyksiään miehistä ja parisuhteesta kenelle tahansa kuka uskaltaa kysyä.

Ja valitettavan moni uskaltaa. Viikonvaihteen Iltalehti on raaputtanut idealaarin pohjalta hämmentävän juttukonseptin. ”Kalenterikuvauksissa” mäntit on puettu 1900-luvun puolivälin sirkusvoimamiehiksi ja merinoita ennustajaeukoksi.

Sille, miksi tämä on ”kalenterikuvaus” ei anneta mitään selitystä, eikä myöskään sille, miten ”vanhan ajan sirkus” näihin maajuntteihin liittyy.

Paitsi että pellejähän ne ovat.